La próxima vez que hablemos, probemos esto: decir lo que necesitas antes de la conversación
Basado en conversaciones con Myleena G., una joven trabajadora social clínica que vive con un diagnóstico de cáncer de mama metastásico en una granja familiar de Iowa.
"Muchas cosas pueden salir mal antes de pasar del '¿Cómo estás?'"
Así es como Myleena G. describe algo que tantas personas diagnosticadas con cáncer de mama metastásico saben bien: las conversaciones con tus seres queridos no siempre salen como te gustaría.
En nuestros grupos de apoyo, hemos visto conversaciones que, a pesar de estar llenas de buenas intenciones, no siempre se ajustan a nuestras necesidades reales. La gente quiere ayudar, pero puede no saber cómo hacerlo o qué es lo que de verdad ayuda. Myleena ha encontrado una forma de sortear este problema, y lo que ella ha aprendido ha cambiado su forma de comunicarse con todas las personas que forman parte de su vida.
Para quienes viven con un diagnóstico de cáncer de mama metastásico, las conversaciones pueden acarrear un peso extra. Sobre todo para las personas más jóvenes, cuyos pares están planeando bodas, teniendo hijos, construyendo carreras y publicando fotos de sus vacaciones. El cáncer les resulta extraño, algo que llega más adelante en la vida. Los padres y los familiares mayores suelen querer arreglar la situación o proteger. Cuando la gente no sabe qué decir, intenta resolver la cuestión o animarte.
Como dice Myleena, el problema suele empezar incluso antes de que se inicie la conversación: "No siempre sé cómo me voy a sentir o si voy a tener energía para recibir gente ese día".
Es importante recordar que las personas que aparecen en tu vida están haciendo el intento. Les importas, y también tienen miedo. Pero cuando las conversaciones se convierten en palabras de ánimo o en consejos no solicitados ―usualmente erróneos―, puede parecer despectivo. Y cuando la gente se equivoca en repetidas ocasiones, puede generar ira y dañar la relación. Nos enseñaron que dar "apoyo" es arreglar las cosas. Pero, a veces, no es lo que una persona necesita.
Así que Myleena empezó a hacer algo que parecía sencillo, pero no lo es tanto.
Cuando le parece que va a caer bien, dice lo que necesita antes de iniciar una conversación. Si se olvida de hacerlo, invita al otro a preguntar. Y ella ofrece lo mismo a cambio. No se trata de herir sentimientos o de controlar la conversación, sino de ayudar a ambas personas. Es hablar con claridad en lugar de adivinar, algo que suele conducir a malentendidos.
Para Myleena, esa claridad suele entrar en una de estas tres categorías: escuchar, resolver o defender.
A veces, necesita que alguien escuche.
Cuando una persona dice que necesita que la escuches, significa precisamente eso. No es necesario arreglar nada. No tienes que animarla a nada. No tienes que contarle historias del tipo: "La vecina de mi tía...". A veces las personas simplemente necesitan decir algo en voz alta: resultados de pruebas médicas, miedos, cambios corporales, dolor, esperanza. Lo que necesitan es presencia, no que les resuelvan los problemas, aunque el mensaje sea difícil, como "La enfermedad ha avanzado".
En ocasiones, ella dice: "Es una conversación para que me escuches. No necesito soluciones. Solo necesito espacio y un oído". O simplemente: "Solo necesito que escuches".
En otras oportunidades, necesita que la ayuden a resolver.
Vivir con cáncer de mama metastásico, a cualquier edad, significa tener energía limitada. Algunas veces puedes manejarlo todo. Otras, como dice Myleena: "Untar mantequilla en la tostada parece un deporte de equipo".
Cuando dice "resolver", no está hablando de curar el cáncer. Habla de las cosas que la rodean. Eso puede significar organizar preguntas para una consulta médica, encargarse de recados o comidas, investigar recursos, poner al día a los demás para que ella no tenga que contar lo mismo una y otra vez o encargarse de la logística y las llamadas telefónicas.
La ayuda práctica puede ser un alivio, sobre todo, cuando alguien tiene claro qué aliviaría la carga. Y la gente suele querer ayudar. Que les digan lo que realmente es útil hace que se sientan bien, como si de verdad estuvieran haciendo la diferencia. Una conversación sobre resoluciones es concreta y fundamentada. No le pide un acto heroico a nadie, solo que esté presente y ayude de formas que realmente importen.
Y, a veces, lo que necesita es alguien que defienda sus intereses.
Esto sorprendió a Myleena al principio, tan capaz e independiente. Que alguien defienda sus intereses consiste en contar con alguien que pueda ayudar a mantener los límites, reforzar lo que se ha dicho o hacer preguntas aclaratorias cuando la energía se agote.
Tal y como ella lo describe: "Piensa que no eres quien me sujeta el escudo, sino quien me observa". Es estar junto a la persona, no hablar por encima de ella. Cuidarle las espaldas. Hacer que la consulta médica no se desvíe. Recordarles a los demás que el cáncer de mama metastásico no tiene una línea de meta ni una campana para tocar. Quien defiende tus intereses te dice: "Te creo, soy de tu equipo".
Por ejemplo, alguien que defienda tus intereses puede intervenir durante una reunión familiar cuando un tío bienintencionado sigue insistiendo en dar su opinión sobre el tratamiento. Y, así, redirigir con delicadeza la conversación: "Ella tiene a su equipo médico para eso. Ahora mismo solo necesita que la acompañemos".
Estar adivinando es cansador. El desajuste de expectativas duele. Cuando la energía es limitada, las personas quieren gastarla en vivir, no en estar manejando conversaciones incómodas y sus consecuencias. Decir lo que necesitas lo hace todo más fácil.
"Necesito que escuches". "Necesito ayuda para resolver algo". "Te necesito para que defiendas mis intereses".
En palabras de Myleena: "Me deja espacio para mostrarme no solo como una paciente oncológica, sino como una persona íntegra que intenta llevar una vida íntegra en medio de algo tremendamente difícil".
He visto cómo este enfoque ha cambiado todo en nuestros grupos de apoyo. Cuando la gente sabe lo que se les pide, las buenas intenciones finalmente coinciden con el apoyo real. No hay más necesidad de adivinar. La frustración se calma. Y ambas personas se acercan a lo que de verdad necesitan: una conexión real en medio de algo difícil.
¿En cuál de estas tres cosas ―escuchar, resolver o defender― aciertan las personas de tu vida? ¿Cuál les cuesta más? Cuéntanos lo que piensas.
